For the past few days I have been
uncharacteristically unproductive. Something was off, at times I felt
a bit disconnected, I also slept longer hours than usual. But I
couldn't quite put my finger on the reason behind it. More precisely
part of the reason. Or I didn't want to. And it had nothing to do
with my flu, which, without a doubt, has knocked me off my game a
bit. I was as hopeful as ever during the day, but at night a
reccuring ghost kept haunting me. It all started on Tuesday, I guess,
when I read another one of his entries on the blog, basically
confirming the news Marta broke to me the previous weekend; that he
and his ex may not exactly be done with each other. Whichever ex he
was writing about, the fact still remained valid. And her telling me
that day that they are gonna meet this weekend didn't exactly make
things easier, though her clarification as for his ex's presence at
her prom – which he never was intended to go to – kinda calmed me
down on the other hand. I wasn't sad and I definitely wasn't jealous,
at least not in this maniacal way...I simply, once again, realized
that I don't want to compete with anyone for his hypothetical
affection, and certainly not his ex of all people. But I was okay
with that. I made peace with that. I cannot change his past and I
cannot freak out over the littlest of interactions between them, if I
am to have any kind of shot at this...But that wasn't the problem.
The problem was that I am not sure if I want to have a shot. The next
day I was totally fine, but at night I felt a bit uneasy again. Come
Thursday his hilarious snaps made me grin as wide as ever and so did
our little chat...But I just couldn't get rid of that weird feeling
in my bones. I didn't wanna face it, I avoided asking myself the
serious questions and associated it with the general feeling of
loneliness at first. But then it suddenly hit me. He is, after all,
the closest thing I have to a crush at the moment...And even though I
can't even begin to label our interactions in any way, since I
haven't met him in person yet, he does matter to me in a weird
undescribable way. So when I faced the issue head on, I could finally
name the feeling that has been coming over me for the last few days.
It was fear. It wasn't the fear of the unknown, it wasn't the fear of
the rejection itself as well. It was the fear of getting really
attached, investing all my time and energy in something that will
probably end in disaster, as usual. I mean...I have grown enough to
realize it at the right moment – that I don't want to get more
attached to him than I already have. I DO feel this constant need to
talk to him, I won't lie. And as much as the ground for any kind of
acquaintance with him hasn't been nourished enough yet and won't be
until we meet...I'm not exactly sure if I should meet him. If it's
the right thing to do. I'd love to meet him in person, start getting
to know him on a whole new level and do it in a kinda non-romantic
way. Sure, I am attracted to him, but I can be friendly when I have
to. And this „have to” is not pertaining the hypothesis that only
this can truly grant me any chance at something serious with
him...Hell no, this „have to” is actually pertaining to the fact
that I, for my own sake, kinda want to suppress my feelings, totally
turn them off and just try to be friends with him without any of my
usual batshit crazy planning ahead in mind. I am in this weird place
where (as much as I try to) I am not indifferent to him and I am not
fully-blown infatuated with him yet. I basically try not to get my
hopes up, hell, if I have any; since I've repeatedly told myself that
he's not interested in me, to not let it get too far. Weirdly enough,
from where I'm standing, I am my most distant self ever, when it
comes to any kind of romantic entanglements. I do think about him a
lot, but when I picture the future or wish for that 'someone' who
could finally care about me the way I did about my previous possible
partners, I don't see him. That must be a good thing, and for a
change it really does feel good. With K. I was afraid that he's too
good to be true (look how that turned out for me). With him it's
totally not the case. Sure, he makes me grin like a madman, basically
all the time, and he doesn't make me sad in any way...But I guess the
difference is in my perspective on things now. A year has passed and
I obviously have grown wiser. I am naturally not ecstatic nor
depressed when I think about the situation between us. But maybe that
is actually the problem? I have no earthly idea. But it sure as hell
is not bland. On the contrary, I feel challenged by him in many ways,
and not only in this silly way of verbal power-games. I would love to
dive into it without any feelings whatsoever, whether it be fear or
joy. But I do know myself and I do know better now. I have learned my
lesson. I know how it always ends. I get attached for nothing. I have
been hurt way too many times to blindly walk into it. That may be why
the friendship would be the way to go, but I'm just simply afraid
that when I'll meet him in person, I won't be able to contain myself
from various musings about our bond & getting my hopes up. Maybe
I should just consider celibate. It'd make things that much easier
for all of us.
It's a one-way ride. There's no way out of my mind.
piątek, 16 stycznia 2015
czwartek, 1 stycznia 2015
#10 Starting the year on a positive note
New year, new me. For some people this
is a totally worn out cliche, but when New Year's never felt this
good, I begin to truly embrace it. I am really, honestly, and truly
content with my life. And it can only get better from now on. 2015
will be a year of change and I'll make sure of it. It's like some
fairy struck me with her wand, it feels so weird, but I am really at
peace and so is my mind. I am letting go of all the negative
feelings and bracing myself for the awesomeness of this year.
I am excited about myself. Yes, like
all the significant changes it happened overnight...and even though
my physique is still far from perfect, I no longer see an ugly,
unappealing face and body. I see a body that is the temple and a face
of a young, relatively handsome, talented man that is slowly, step by
step, learning to really appreciate and absorb the joy from the
smallest of things in life. And it's like every day, no matter how
big the bag under my eyes may be, I am getting stronger and
stronger...as if I was preparing for some kind of battle, ha. But
it's true, I am growing in power, in my inner power of
self-confidence, to stun the world and make my encounters and
contributions count. And with that state of mind, I can move
mountains, in all the areas of my life. Speaking of which, though
nothing is yet set in stone, I may have gained myself a designer to
collaborate with me on my upcoming project. It's about damn time I
did something with my creative ideas and that camera I bought.
Nothing will stop me now. And my London trip at the end of this month
sure is not making things any less exciting!
And I am excited about others. It, as
usual, may be premature to say this...But boy did I miss this
feeling, feeling that chill on your back, those butterflies in your
stomach. As much as my record with men has been...well, since the
history can remember, only negative, I've learned one thing. No
matter how bad it may end, the memories that are created in-between
the beginning and end of certain relationships are what truly counts.
It may ring a bit untrue, especially given my experiences and all the
bad blood that I have with the boys of my past...but it's true, there
are always moments worth remembering, it's just that we choose to
forget them and cling on to hate instead. Well, as I mentioned
earlier, I'm not clinging on to it anymore, I'mma simply cling on to
moving forward. That's it. So...with all the doubt and fear of
getting hurt, at the end of the day, it's all worth it.
I may not have much but I am slowly
learning to appreciate the good things in my life. May the universe
shower me with its blessings in the coming months. I sure will use
them to my advantage.
Unusually brief and hopeful,
A.
poniedziałek, 15 grudnia 2014
#9 - 'Cause I don't care...and it feels so fuckin' good to say, I swear...that I don't care
In unloving memory of this screwed up relationship
WINTER 2013 - FALL 2014
02/13/14 - "Moglibyśmy"
WINTER 2013 - FALL 2014
02/13/14 - "Moglibyśmy"
"Moglibyśmy zamieszkać razem w Wielkim
Jabłku, gdzie mimo kłopotów, wciąż szczypalibyśmy się
nawzajem, starając się wybudzić się ze snu, którym byłoby nasze
życie.
Co roku swoją obecnością
zaszczycalibyśmy najróżniejsze wydarzenia śmietanki artystycznego
środowiska, w tym budynek Lincoln Center. Gdzie na backstage'u
trzymając Twoją dłoń i opierając brodę na Twym ramieniu,
podziwiałbym efekty Twojej pracy. Nawet po dekadach wszyscy
przyglądaliby nam się zachodząc w głowę : „Jak oni to robią?”.
Bo byliby przekonani, tak jak i ja obawiałbym się nocami, że
wymienisz mnie na młodszy model. Ale do tego by nie doszło, bo
byłbym Twoją podporą – czymś czego oni nie byliby w stanie
pojąć.
W naszym letnim domku zarywałbyś całe
noce, jak to masz w zwyczaju, pracując nad kolejną kolekcją. A ja
ze spokojem ducha rejestrowałbym każdą sekundę twojego procesu
twórczego, tylko po to, żeby na starość sprezentować Ci
ostateczne dzieło, bo biograficzne. Ty zaś czując się odrobinę
zaniedbanym przeze mnie nieustannie odciągałbyś mnie od mojego
pisania, szepcząc mi do ucha. Podczas gdy rzeczywiście bym Cię
zaniedbywał, wyjeżdżając w interesach, wisiałbym z Tobą na
słuchawce przez całą noc, wsłuchując się w Twój płytki oddech
i czując niekomfortowe kłucie w sercu.
Byłbyś dla mnie niekończącym się
źródłem inspiracji, po prostu będąc tym co mnie do Ciebie od
samego początku ciągnęło - sobą. Miałbyś w zwyczaju wchodzić
mi w słowo w trakcie rozmów na poważne tematy, co doprowadzałoby
mnie do furii, jednak zawsze znalazłbyś sposób żeby mnie jakoś
ugładzić.
A po wypełnieniu wszelkich bieżących
obowiązków, z dnia na dzień, jak gdyby nigdy nic, wymykalibyśmy
się na spontaniczne wakacje w najdalsze zakątki świata, będąc
cichymi obserwatorami rzeczywistości i aktywnymi obserwatorami
kultury.
Po powrocie przytłaczałby mnie nawał
obowiązków i dusiłbym to w sobie...a Ty uspokajałbyś mnie bez
słów, dając mi niezmierzone pokłady energii, bez których nie
wytrwałbym w dążeniu do moich zawodowych celów.
Nocami, w trakcie których starałbym
się zaznać odrobiny snu, budziłbyś mnie, chcąc się ze mną
kochać. Rankami tak samo. A ja wcale nie miałbym Ci tego za złe.
Wręcz przeciwnie, te poranki z Tobą byłyby dla mnie wystarczającą
motywacją, ażeby przetrwać każdy kolejny ciężki dzień, nawet
jeśli miałbym wyglądać niczym chodząca zmora.
Moje nozdrza natychmiastowo
rozszerzałyby się w reakcji na zapach Twego ciała w pobliżu.
Pieściłbym Twoją szyję, zatapiając w niej swoje zęby niczym w
soczystej brzoskwini. Ty dosyć niepewnie i delikatnie podgryzałbyś
płatki moich uszu, jak gdyby miałaby spotkać Cię za to jakaś
kara. Ja zaś miałbym w zwyczaju wtedy przyciskać Twoją głowę
prosząc o więcej, tylko po to, żeby potem siłą odchylić ją ku
sufitowi, podczas gdy dokładnie badałbym szlak lekko słonych
włosów na Twym podbrzuszu.
Na mój znak przerywałbyś mi nudne
spotkania biznesowe tylko po to, żeby kochać się ze mną na
biurku. Tak samo ja podczas rodzinnych świąt rozbierałbym Cię
wzrokiem.
Zaś przed każdą aukcją charytatywną
wiązałbym Ci starannie krawat, tylko po to żeby później go
zasupłać i w pośpiechu zdjąć Ci go przez głowę w windzie
budynku instytucji organizującej dany event. Kochalibyśmy się
wszędzie gdzie się tylko da, niczym zwierzęta które w nas tkwią
i są podłożem naszego paradoksalnie ludzkiego usposobienia.
W piątkowe letnie wieczory wraz z
naszymi znajomymi na tarasie popijalibyśmy wino z naszej własnej
winiarni, dyskutując o sztuce i polityce przy dźwiękach
islandzkich i francuskich artystów. Zaś w weekendy fundowałbym nam
całe spektrum nietypowych rozrywek, zaczynając od zajęć dogi,
idąc przez wspólne lekcje gotowania, na kreatywnej re-dekoracji
mieszkania kończąc. Wiosną zaś jeździlibyśmy do Anglii.
Na Walentynki kupiłbym Ci książkę
na temat seksu tantrycznego, mimo że niekoniecznie są to moje
klimaty. Zaś na urodziny zamówiłbym Ci najdroższy i najsłodszy
tort z możliwych, tylko po to, żeby móc Cię nim ubrudzić, a
później go z Ciebie zlizać, biorąc Cię na blacie kuchennym.
W deszczowe popołudnia trzymałbym
parasol nad Twą głową. A w chłodne jesienne poranki okrywałbym
Cię swoim płaszczem.
Zdarzałoby nam się nieprzyzwoicie
upijać w brooklyńskich barach tylko po to, żeby w drodze do domu
pokłócić się o jakąś drobnostkę...i wrócić oddzielnie.
Jednak i tak jedno czekałoby na drugie na schodach z sercem na
dłoni.
Spełniałbym każdą Twoją zachciankę
i co dziennie uświadamiałbym Ci jak bardzo Cię potrzebuję i jak
wiele dla mnie znaczysz, co nie powstrzymałoby Cię jednak od
urządzania mi zupełnie bezpodstawnych scen zazdrości. Bo każdego
dnia chłonąłbym Cię całym sobą, niczym narkotyk, wciąż nie
mogąc się Tobą nasycić...Także dlatego na nasze przyjęcie
rocznicowe sprowadziłbym Tori, obserwując jak cieszysz się niczym
dziecko, choć dawno nim już przestałeś być.
Zupełnie bez okazji kupowałbym Ci
Twoje ulubione kwiaty i zostawiał Ci wiadomości na karteczkach
samoprzylepnych. W wieczory, które byłbym pierwszy w domu
przygotowywałbym Ci wystawne kolacje. Po każdym męczącym dniu
masowałbym Ci plecy i przygotowywał gorącą kąpiel.
I każdego poranka gdy na skraju łóżka
stykałyby się nasze stopy zastanawiałbym się nad tym jak mogę
być takim szczęściarzem."
Zapewne mógłbym...ale na pewno nie z Tobą. I szczerze mówiąc? Miałeś rację -- wyszło mi to na dłuższą metę na dobre. Spaliłbym się na Tobie...i tak, zasługuję na kogoś lepszego. Czasem dobrze prawiłeś.
xoxo,
A.
czwartek, 1 maja 2014
#8 shattering sea
Minął miesiąc od naszej ostatniej
rozmowy. Takiej odpowiedniej, w pełnym tego słowa znaczeniu. Dni
niezauważalnie i nieubłagalnie przeciekają mi prze palce, podczas
gdy Ciebie nie ma. A ja siedzę i obsesyjnie myślę, wypełniam je,
wypełniam pustkę po Tobie, różnymi egzystencjalnymi problemami.
Czuje się jak jakiś odmieniec…chociaż na dobrą sprawę na co
dzień nim jestem, a gdy jedyną rzeczą, która mi została są
rozmyślania, to tym bardziej przemykam po brzegu tego padołu,
brodzę po nim. Czuję się bardziej odseparowany niż zwykle, od
rzeczywistości i od ludzi, którzy byliby w stanie pojąć twory
mojej poplątanej sieci neuronów. Tej samej sieci, którą Ty
starałeś się z niemałym sukcesem zgłębić.
Nie wiem, które dni były najgorsze,
bo już nawet nie zauważam różnicy, nurzam się w tych negatywnych
emocjach. Wygrzebuję się z łóżka jak mi się żywnie podoba, czy
to w porze obiadowej czy po zmroku…a wzór zachowań jest niemalże
identyczny. Siadam przed komputerem i puszczam te smętne kawałki
wypalając parę papierosów i gapiąc się bezczynnie w monitor.
Później idę pod prysznic, pod którym, dla swoistego ukojenia
nerwów, siadam podciągając nogi do brody…i wracam do rutyny
muzyczno-nikotynowej. Wypalam pewnie co najmniej 150% normy, czując
jak wszystko mi dymem przesiąka…gardło rzecz jasna najbardziej,
zaraz potem skóra, włosy i ubrania. W międzyczasie prowadzę
jakieś nieznaczące dialogi z dalekimi znajomymi, bez większego
wrażenia obserwując zmieniające się za oknem kolory. Podczas gdy
staram się przeniknąć do tego co może siedzieć w głębi Twojego
pokręconego umysłu, jedna rzecz przykuwa moją uwagę – wahania
pogody. Tak bliskie w swej naturze wahaniom nastrojów. Wiatr się
zrywa, chmury nadciągają i z nieboskłonu spadają kropelki wody,
które teoretycznie mają przynieść oczyszczenie…a chwilę
później chmury zostają rozwiane i nieboskłon za sprawą słońca
się rozjaśnia. Wtedy przygryzam wargę i w głębi duszy życzę
sobie, aby podobne zjawisko zaszło między nami…żeby słońce
powróciło. Później zapada zmrok i na jakąś chwilę spoczywam na
szorstkich deskach, których powierzchowne zimno totalnie umyka mojej
świadomości, jako że wypełnia mnie jego inny rodzaj –
wewnętrzny. Zaczynam bawić się palcami i dotykam swojej coraz
bardziej wysuszonej twarzy, czując wszechogarniającą niepewność
ze zdwojoną siłą. Wracam jeszcze na chwilę do komputera, a potem
ciągnę stopy ku swojemu łóżku, gdzie nakrywając się po głowę
kołdrą, opuszkami badam wystające żebra i biodra, zdając sobie
sprawę z tego jak niknę w oczach z tych wszystkich nerwów. Wkładam
słuchawki do uszu i zgrzytając zębami, staram się za wszelką
cenę na chwilę odgonić wszelkie myśli…Co nawet, jak na ironię, podczas gdy miotam się w fazie REM, szerzej znanej jako stan półświadomości, nijak mi
się udaje. Aczkolwiek te senne słowa umykające zasięgowi moich
palców są bardzo wysublimowane, stymulują mój umysł…a wszystko
znów za Twoją sprawą, chociaż w odróżnieniu od tych grudniowych
są one raczej bardziej przepełnione goryczą, niż nadzieją.
Każdego dnia wyglądam Twojej
wiadomości, czując coraz to większy niewidzialny ciężar na
swojej klatce piersiowej, i nadmiernie wszystko w tą i z powrotem
analizuję. W wolnym czasie, zapewne z melancholijnej tęsknoty,
powracam do czytania niektórych z tych ostatnich miesięcy. Od czasu
do czasu czytam też Twoje dawne wpisy, które tak głęboko mnie
poruszyły na początkach naszej znajomości, starając się
zrozumieć Twoje postępowanie.
Jednego ranka (jakieś dwa tygodnie
temu)nawet mi się (po raz pierwszy) przyśniłeś…i Twój korpus
był przerażająco wyraźny, w odróżnieniu od tego z moich
świadomych wizji…W każdym razie, przyszedłeś do mnie. Odziany
tylko w (chyba) ręcznik w (paradoksalnie) śnieżnobiałym kolorze.
Nachyliłeś się nade mną, przenosząc ciężar z nogi na nogę i
kucając, po czym złapałeś delikatnie moją twarz za żuchwę,
starając się zwrócić moją uwagę. Spojrzałeś mi w oczy,
podczas gdy z Twoich wyzierało szczere przywiązanie i zmartwienie,
po czym uśmiechając się ironicznie rzuciłeś coś na wzór „Jak
mogłeś się przywiązać?”. Potem z całej siły przycisnąłeś
mnie do swojej klatki piersiowej w objęciu i jak gdyby nigdy nic
odszedłeś.
Jak widać mogłem…i się
przywiązałem, stałeś się dla mnie naprawdę bliski. Pytanie
tylko czy to wszystko potoczyło się za szybko…Czy może właśnie
zbyt wolno…Czy może zbyt długo zwlekałem? Nie mam bladego
pojęcia. Wiem jednak, że wszedłem w tą relację ze sztormem
emocjonalnym zwanym też ‘gnojem’ z otwartymi oczami…wiedząc,
że z Tobą nigdy nic nie jest proste. Nie wiem co będzie z nami.
Wróć, nie wiem co będzie ze mną i z Tobą. (‘Z nami’ brzmi
jakoś tak nienaturalnie.) Wiem za to, że moje odczucia się nie
zmieniły i nie mam zamiaru tak po prostu bez walki się poddać,
pozwolić temu statkowi zatonąć. Raz wstrzymałem się od mieszania
Ci w życiu, mając Twoje dobro na względzie…tym razem się nie
powstrzymam, zwłaszcza że sam mnie przekonywałeś, że nie
powinienem, w momencie gdy miałem irracjonalne (a może jednak nie?)
obawy. Jestem gotów walczyć z tymi pieprzonymi myśliwymi, którym
pozwoliłeś namieszać między nami, posługując się metaforą z
Tori. Już słyszę w swojej głowie Twoją ironiczną odpowiedź.
Ale szczerze mówiąc gówno mnie ona obchodzi, bo nie wierzę w to,
że tak po prostu wszystko co nas łączyło może być ot tak
wymazane przez tą nową relację.
Więc cierpliwie będę czekał na Twój
znak…i nie musi być to wcale znak ostateczny, ani pozytywny ani
negatywny…Bo ja nie wierzę w rozwiązania ostateczne. Chcę po
prostu żebyś szczerze podzielił się ze mną swoimi odczuciami
odnośnie naszej relacji (abstrahując od tej nowej, która jak widać
Ci ją przysłoniła, wywodząc nas w te burzliwe nieznane
wody)…Jeśli okaże się, że się one nie zmieniły, to nie mam
zamiaru znów odwlekać mojej wizyty, chcę mieć chociaż szansę
udowodnić Ci w namacalny sposób, że nie są to dla mnie jakieś
pierdolone przelewki. Chce przejąć te stery. Bo jak widzisz od
dłuższego czasu staram się z całych swoich sił. Bo wiem, że
warto…mimo wszelkich komplikacji. Chcę żebyś wydusił z siebie
cokolwiek. Łaknę Twoich słów niczym ćpun na głodzie.
Mówią, że nadzieja umiera ostatnia.
Zaś ja mówię, że nadzieja umiera, gdy sam pozwolisz wierze
odejść. A ja nadal wierzę. Wierzę, że to co nas łączy jest
szczere i warte zachodu. Czymkolwiek by to nie było. Więc nie
ciągnij mnie w tą morską otchłań i złap to pieprzone koło
ratunkowe, a potem pomyślimy co dalej. Jeśli byliśmy w stanie o
tym pomyśleć, to powinno być to w zasięgu naszych możliwości,
niezależnie od okoliczności. To jest jedyna stała prawda, której
mam zamiar się trzymać, może odrobinę natarczywie starając się
Ciebie ocucić i prosząc o chociażby chwilowe zacumowanie tego
statku w dobrze nam znanym porcie, zanim zdecydujesz się bez
mrugnięcia okiem wyruszyć w dalszą podroż…W końcu chyba nie
bez kozery sam mi kiedyś obiecałeś, że (innymi słowy) będziesz
się starał ten statek pielęgnować. A mój kompas bez Ciebie
wariuje. Tyle.
środa, 23 kwietnia 2014
#7 (clipped) wings
Zabawne jak w tak krótkim czasie stan
pewnych rzeczy potrafi się diametralnie zmienić. [Ktoś kiedyś
powiedział, że największą próbą jest próba czasu…a Ty,
sądząc po tym co mi obiecałeś, swojej nie zdałeś, co najmniej
raz…] Chociaż nie…nie jest mi wcale do śmiechu. Bynajmniej.
Aczkolwiek moje obecne zachowanie jest godne pożałowania. [Sam
niedowierzam temu jak bezmyślnie, po raz kolejny, swoiście się
przywiązałem.] Można by pomyśleć, że już powinienem się
przyzwyczaić do takiego obrotu spraw, w końcu niejednokrotnie to
przerabiałem. Tylko, że Ty byłeś ostatnią osobą, po której bym
się takiego zachowania spodziewał; sądziłem, że ‘gnojem’
bywasz okazjonalnie…ale nie do tego stopnia.
Przez te ostatnie tygodnie w mojej
głowie rezonowała duża ilość Twoich słów, które nagle, jak na
ironię w tych okolicznościach, mi się przypominały. Dziwiłeś
się jak inni mogli mnie tak traktować…jak widać (wbrew moim
pobożnym życzeniom) chyba ich zachowanie nie jest Ci jednak aż tak
obce. Stwierdziłeś, że nigdzie się nie wybierasz, że jeśli ma
to zależeć od Ciebie, to nasza więź zostanie podtrzymana…podczas
gdy jedyną osobą, która stara się ją w jakikolwiek sposób
ocalić wydaję się być ostatnimi czasy ja. Co jeszcze bardziej
zabawne, nie tak dawno temu podobno to Ty czułeś kłucie zimna w
żołądku przez moje zachowanie…to teraz spróbuj sobie wyobrazić
jak bardzo mój zmroziłeś, zwłaszcza poprzez niedotrzymanie danego
mi zaledwie kilka dni temu słowa.
Tak, Twoje zachowanie, z nieznanych mi
przyczyn, zmieniło się diametralnie. [Co do jakichkolwiek
ostatecznych osądów – jestem osobą, która odwleka je jak tylko
może, zwłaszcza w przypadku ważnych dla mnie osób.] Tu na myśl
nasuwa mi się kolejny paradoks : mimo zmiany Twojego nastawienia,
moje praktycznie się nie zmieniło…no może poza dodatkiem
odrobiny gniewu (także skierowanego na samego siebie). Ale nie dałeś
i nadal nie dajesz mi innego wyboru, milcząc i będąc bardziej
zdystansowanym niż kiedykolwiek. A nawet ja już w pewnych momentach
nie wytrzymuję.
Z każdym dniem podnoszenie się z
łóżka staje się ewidentnie coraz cięższym zadaniem…podczas
gdy po brzegi wypełnia mnie poczucie zawodu i ogólnej apatii. To
tak jak gdyby ktoś (Ty) podciął mi skrzydła…te same skrzydła,
które mi nie tak dawno temu przyprawiłeś. Może i brzmi to
pretensjonalnie, ale jest to chyba najlepsze możliwe porównanie w
obecnych okolicznościach…I o ile w przeszłości nie dawałeś mi
powodów, żeby taki stan mi zbytnio doskwierał…to teraz niestety
trwa to zbyt długo, a ja…po prostu spadam. Coraz ciężej mi się
oddycha, podczas gdy pompa do krwi jest w efekcie tego wszystkiego
ciasno wtłoczona w odmęty mojej klatki piersiowej…co ma akurat
swoje racjonalne, biologiczne wręcz wytłumaczenie – tzw.
nerwobóle. [Tak, tęsknota za Tobą jest tak silna, że przyprawia mnie o ból fizyczny.] Bo przeżywam to wszystko, czując się zgłupiałym jak
nigdy.
Przeżywam, bo miałem niemałe pokłady
wiary i bliżej nieokreślonej nadziei odnośnie naszej więzi.
Przeżywam, bo obiecaliśmy sobie bezgraniczną szczerość i
niejednokrotnie wierzyłem w Twoje zapewnienia…a teraz nawet na to
nie mogę liczyć, zważywszy na to, że jedynym sygnałem, który od
Ciebie od paru tygodni otrzymuję jest cisza radiowa. Jestem zgłupiały, bo sam już
nie wiem w co mam wierzyć, nie mając żadnych namacalnych wskazówek
od Ciebie. Moja reakcja nie powinna być dla Ciebie zaskoczeniem,
jako że doskonale wiedziałeś, iż ciągnie mnie ku Tobie.
Niezmiennie, wbrew wszelkiej logice…A na koniec niech wszystko
zilustruje prosty i piękny cytat z Ciebie.
„Bo jedyne czego jestem pewien to
tego, że chcę Cię mieć w pobliżu. Bądź i nie odchodź za
daleko - byś mi się nie zgubił.”
Zgubiłeś się. A przez to ja także.
I naiwnie wyczekuję jakiejś zmiany, niczym deszczu w porze suszy. A
ja, o ironio, byłem gotów przejechać te kilkaset kilometrów, żeby
w końcu się z Tobą zobaczyć. A Ty co robisz? Opuszczasz mnie.
P.S.: Obiecałem sobie, zabierając się
do pisania tego wpisu, że będę autentyczny i zwięzły jak tylko
się da. Ale jak widać nie dotrzymałem sobie słowa, jeśli chodzi
o jedno z tych kryteriów. Najwyraźniej mamy coś ze sobą
wspólnego.
poniedziałek, 14 kwietnia 2014
#6 what now?
There are only two ways out of it.
Either biding goodbye, and learning to live on our own or saying hello, in a manner of speaking, and learning to
live with embracing what was supposed to have a shot. A shot in real
life...Or the middle-ground with us going back to our dynamics from
the turn of the years...Which I would be totally able to handle and
come to terms with if you got back with him...But to find someone
new? When you promised that I would be the next in line? I probably
wouldn't be able to live with that. Maybe it was foolish of me, but I
believed you.
Now, the truth is...not everything is
lost and it doesn't have to be. As long as it isn't serious, there is
a way to work it out, there is still a shot for us. Because, as I now
realized, feelings are independent from each other, they don't cancel
each other out...feelings for different people. It is possible to
feel strongly about two people. Sure, one feeling will always be
deeper than the other, the connection between people, shaped by
various conditions, and it will, in fact, prevail the other.
And as much as I am sure that your
feelings towards me or this new guy will never influence the way that
you feel about your ex (that only works one way, forwards) and I
would never expect such thing happening....The same goes for this new
guy affecting your feelings and attitude towards me. If you felt
something for me, then there is no way that this new wave of
excitement would be able to make you forget all about it. At least
not at this stage, I truly believe that. Which could make things even
more complicated for you in the long run, if I'd visit...
And I held back once from complicating
your life, but I won't anymore. I want to have a shot at this, at
least one shot. For all the months that I sticked around you and grew
to care more and more for you, I gained this privilege...To have what I didn't have to begin with - a fair chance in the fight for your heart, which I still intend on pursuing and which you knew all along. And you
shouldn't take it away from me – because, to be honest, you'll
never know until you'll find out – and then if you'll feel as if I
am too much or not enough...I will have no further objections. I'll
leave that decision to you.
I feel like a king of wishful thinking
right now...And I do hope that I'm not wrong and that in fact, you
won't throw it away like that without the slightest of consideration.
Because, as contrived and a bit frightening as it may sound, I am
crazy about you. (And that spark that's back in my eye, despite your revelation, only proves that.) And I need to see for myself if those dreams that I
held for the last few months hold anything true. And I think you
should too. I see no obstacles in the way of that. Hence, you were ready to meet up with me even when you were in a relationship, so it shouldn't be a problem now. Dot.
#5 it's the not knowing that hurts the most.
For the past two weeks I've been living
in a place of non-existence. A place hard to find and untangible for
the common people. A place defined by the not knowing, weariness and
to some extent guilt. A place that can mark your very core if you'll
let it. Unfortunately I did. And it was probably more tormenting than
anything I've ever experienced with all its complexity and immensity.
Every single morning I opened my
eyelids only to stare into a ceiling and feel as if I was unable to
move. Because I literally was. Each day this feeling of emptiness
consumed me more and more. Yet, I didn't feel empty. I
felt...incomplete, as literary geniuses would probably put it.
It felt as if someone had placed a
cement bag on my chest. And covered it with more bags ever since. And
I couldn't remove them completely, instead I carried them on my
shoulders.
My throat felt as if someone wrapped a
thousand of invisible hands around it. Then, as you could predict, my
heart probably pumped less and less blood, as my face started to
become more and more pale and the bags under my eyes became darker
and darker and my fingers got more and more bloody from all this worry.
Sometimes the pain, this stinging
feeling, migrated to the lower parts of my body, like my stomach, or
limbs even. And there was nothing I could do about it.
One day I starved myself, feeling more
and more apathic towards everything and anything. Other days, I made a pig of myself, to
the oblivion. I guess that was just my way of trying
to deal with that heaviness and blurriness that affected my body and
soul.
But, obviously it didn't help. Even the
coffee lost its taste, without being able to share my days with you
in one way or another. My only escape from it all was sleep.
So I slept. For a quarter or so, subconsciously feeling more and more
helpless. Or for seven hours...and woke up onl to feel more lost than
before.
And I didn't want to admit it to myself. I sure as hell didn't want to...but it was inevitable for me to face the truth. It was true. A part of me was missing. A part that you have so graciously shaped in the past few months.
So I often envisioned you coming
through the door...either the door of my room or a classroom at the
university. Dressed in several garments that seemed to have suited you in the past, with the glasses on your nose and me noticing every single detail about your unearthly body - your cheeks sunken, under the pressure of you grinding your teeth, that little vein pulsing on your forehead, and obviously a black-heart pendant around your neck. I pictured you walking in, glowing, looking better than ever and
flashing this shiny smile at me as if nothing has happened. And I was
ready to believe that, when 'seeing' you in all your glory. But deep inside I knew. I knew that it wasn't
real. I knew that something has happened...and I knew that you
wouldn't come.
In my usual pattern of behavior, I went
and tried to silence it at least for a minute in the arms of
another...But even that didn't help...Not even their shiny smile
helped to overshadow what you had brought into my life, before you
left so abruptly and left me wondering why....This lightness,
weightlessness, a feeling that I could accomplish anything I
want....and basically, wholness.
As a result I felt even more paralyzed
than ever...dirty, deteriorating, spiralling out of control. Both in my
thoughts and actions, body and soul. I felt like a zombie and a lunatic at the same
time...And I even tried to convince myself that it was all my fault,
that I made it all up in my head, that you didn't care about me to begin with..But as I went through some of our
very first and last conversations, I was proved wrong. We both know it. It was real,
at one point. Then again, it wasn't so anymore, I guess...
And this distress kept coming in
waves...not waves of tears, waves of sickness. And after I've went
and tried to numb it it only got worse. It was as if someone put a
stake through my heart and I felt that I wouldn't be able to undo
what's been done. And I won't be. Because it affected me, as a
person...and made me realize that there's no cure to this
condition...no cure other than you finally letting me know what the
hell is going on. I could handle anything. Anything would be better
than the not knowing.
And as I knew less and less and felt as
if this untangible rift between us started to become deeper and
deeper I pathetically knew more and more within my heart that you
are, in fact, the only one who can fill it...at least at the time
being.
And now I know. About myself. And about
you. Looks like it turned out dramatically different for both of us.
I don't know what will happen now. But I am thankful that you put a
stop to misery, at least temporarily. 'Cause I was miserable without
you. And if it were up to me, I don't want to feel this way ever
again. About YOU. Either by letting you go completely or drowning ourselves within this connection that we hopefully still have.
Subskrybuj:
Posty (Atom)